don't ask me

你沒事了呀,那很好阿
別問我會不會恨你,我不想往那邊想,我也還沒往那邊想
反正你幸福你快樂那就好了呀,不用特別讓我知道呀
反正你難過快樂不順什麼的...那些都與我無關呀
我不一定要恨你的,我也沒恨過你呀
我恨不起你,我也不想這種負面情緒跟著我阿
況且,你做了什麼覺得我會恨你?
你會這樣問,是否表示你自己覺得我該恨你??

這些話寫在以前的某個憤怒時刻，如今翻出來看，好像可以吃到當時自己咬破嘴唇的血腥味似的．．．．．．

當你被一個人問說恨不恨他的時候，其實真的是考驗自己社會化功力到什麼程度的一個問題。

假設１：如果你恨他，為何恨一個人還會讓他有機會對你問這個問題？你一定是不夠恨他，才會讓他問這個問題；要不，就是恨得不明顯，對方不夠清楚才會笨得開口問。

假設２：如果你不恨他，為何對方會問你恨不恨他，是他做了什麼事，讓你覺得該恨他？如果你應該恨他但又不恨，是你還愛著他，還是你天生就善良呢？

假設何其多，但沒人想承認任何一種。我們都想在感情裡當好人、聖光的一方，甚至是錯最少或全對的那一方，唯有如此，才能在感情裡的責任跟責難就少了些似的。

大家都愛說，感情沒有對錯。但一談到要不要報復，馬上就會說自己過得更好就對對方最好的報復。真的是這樣嗎？我到覺得這種話是怕被報復的人說的，並且把它定位在正確性超級高的價值觀那一邊，這樣大家才會不爽到極點，卻還要假裝自己過得好，受很多苦還要忍住甩對方巴掌的衝動。

老實說，如果甩對方一巴掌就能快活，這巴掌我是會去甩的，只不過別害了人家命就好。

這…或許就是最好的距離

事發之後，重相逢，重聯絡，重新再起新的脈絡，也有一段時間了！



你總是小心翼翼地規避我的拍照，盡量不在我前方，只在我後方，甚至看著我拍了什麼！你是擔心著同樣的事會再上演嗎？那倒不會，就算鏡頭中沒有你、相片中沒有你，但拍照的當下，我知你跟我身處同一個空間，那就夠了……不是嗎？



重新再聯絡，這訊息有時淡有時濃，你習慣了她的單一化，我只是你偶爾想要透氣的窗口罷了！有空的時候聚首，講講話、交換近來的工作與生活，我總愛唸著「帶我出去玩……」，心裡知道那是不可能實現的話語，卻每回要說上一次，好讓自己習慣你這人老愛答應卻又不做到的壞毛病呀。



不能有你時時陪伴身邊，幾年下來，我也早已習慣；因你而變動的生活情節，看似不多，其實只有我自己知道捨棄了幾次開會工作等事項；你也不曾對我付出太多的什麼，金錢的往來是沒有的，頂多讓你請吃了飯、喝了飲料，但也僅僅只是小喝小吃，到也沒正經的坐下來吃頓大餐；遊玩的興奮也是沒有的，因為出遊的行程只在你嘴上，也是沒機會去落實的。就連，日常的關心問候也是極少的，我不問你對我的想法，我只對你說出我的想法，便噤聲不語。



我想，若說的太深，說破太多，我擔心自己會不顧一切的往壞裡頭鑽，會再次成為人家口中「萬惡的前女友」。



沒替咱倆的現在下太多註解，也不想把自己放在聖人的角色中……，或許，這樣的不欠不拖是我跟你最好的距離。我安放對你的誤想在心中，而你，則是把我安放在你的透氣日的某一個時刻中……



你是刻意的或不經意的對我保持這種淡然又緊密的關係吧！我忍不住在此時這樣想著。

改變

早早買了看展的雙人票，一直放在包包裡。我還是忍不住想要約你去看一場展覽，就算你早先跟我說過你不喜歡看展，就算最近忙得太多，還是會希望帶你去我喜歡的活動試試看。




但，心裡有一直有著小劇場在翻攪著，如果是我一廂情願覺得你會喜歡呢？如果這個展我本身看了都覺得很爛呢？如果你覺得我硬要強逼你接受我的世界呢？思及此，那雙人套票就一直擺在包包裡，總覺得……某天一定有時間再問的。



　　我在愛情裡犯下的錯誤太多，不會去問你要不要？喜不喜歡？就自己先在腦中演練了好幾次你到底要不要？喜不喜歡？偏執的以為你說過不在意，就是真的不在意；一次快樂的出遊，就忽略了現實是多麼的難堪；以為你懂我，其實我不說你怎麼可能會懂；以為所說的話做的事都是為你好、關心你，卻忽略你的感受，甚至，忽略這些話語會不會給你帶來麻煩與不便。



　　我想，我是要改變的，必需改進的。在感情裡，我老是反覆咀嚼自己的情感、老是思索著未來以至於小心謹慎，老是想著自己的舉動會不會替對方帶來困擾，而常常有些話說不出口，連見面跟擁抱都被搞得好像很奢侈。



　　而當我在生活上獨立過活，那心理層面的依靠就越顯重要。我想要有人聽我說說話，在冷冷天的時候暖暖腳，在很累的時候倒一杯水給我喝。不用在我加班的時候接送我，只需要不管多累都給一個大大的擁抱；不用送我多豪華的禮物，只要平日對我好著，就算只是一杯飲料，我都會覺得幸福。



　　簡單的幸福，是我最想要的，卻也是最難得到的。